Un simpatico oggetto (che poi non so se si possa definire proprio "oggetto") di cui la maggior parte delle persone fa un uso scellerato e sconsiderato è il clacson.
Quando consegnano una macchina a qualcuno dovrebbero scriverlo che non è adatto alle persone isteriche, perché queste rischierebbero di provocare una crisi di isteria collettiva.
Va bene usarlo se una che si mette nella corsia di destra in una strada a tre corsie poi ti taglia la strada, perché le viene in mente che deve andare a sinistra, e va ancora bene sperare che nel sentirlo abbia guardato lo specchietto retrovisore e letto il labiale della sottoscritta che la descriveva come la migliore delle lavoratrici del mestiere-più-antico-del-mondo, in ogni sinonimo possibile. (questo oggi, dovere di cronaca)
Non va bene usarlo se ti chiudono la macchina in parcheggio. O meglio, usalo con moderazione. Non ti attaccare al clacson che tanto non ottieni niente. Se non le maledizioni di chiunque ti passa accanto. Bastano due colpi di 2 secondi ognuno. Il tutto ripetuto due volte. Se non si presenta nessuno, le cose da fare sono 3.
1. Chiamare i vigili. (io suggerirei anche una denuncia per sequestro di persona, ma mi suggeriscono sia troppo esagerata.)
2. Portarsi sempre appresso un paio di scarpe con la punta in ferro e tastare la carrozzeria della suddetta macchina di troppo.
3. Cercare di uscire comunque dal parcheggio. Ovviamente sfogandosi sulla sempre suddetta carrozzeria.
E visto che siamo in tema di automobilisti isterici (anche se a rigor di logica sarebbe meglio scrivere automobilistE isterichE), voglio citare una categoria di persone che secondo me calzano perfettamente col tema dell'isteria, ovvero gli ausiliari del traffico. E anche qui, devo obbligatoriamente definire LE ausiliariE del traffico.
Il fatto è che secondo me, lo sceglierle nella quasi totalità donne, non è casuale.
Girano sempre in coppia, così quando non devono scrivere e annotare sul taccuino possono parlare di spazzolecapellivestitiscarpesaldi. Inoltre si assentano dal posto di lavoro se devono andare in bagno, visto che per forza di cose ci andranno insieme. E possono tranquillamente sparlare delle colleghe.
Inoltre, le donne, rinomatamente acide e isteriche, sono le più idonee per questo tipo di lavoro. Immaginatevi se una stangona dimentica il tagliando del parcheggio, corre alla macchina e si trova un ausiliario del traffico di sesso maschile che le mette la multa. 2 battiti di ciglia, e la multa svanisce nel niente. Immaginatevi sempre la stangona che invece si trova le 2 ausiliarie. Se si azzarda solo a protestare si becca una multa a gamba. Estendo il concetto di stangona alla totalità intera della popolazione. Penso che una dopo una giornata così torna a casa rilassata. Dopotutto mi sembra uno dei lavori migliori per sfogarsi. Te la prendi coi poveri automobilisti.
E penso che forse posso anche fare domanda per ausiliaria. Vedi tu come rimpinguo le casse del comune.
Quando consegnano una macchina a qualcuno dovrebbero scriverlo che non è adatto alle persone isteriche, perché queste rischierebbero di provocare una crisi di isteria collettiva.
Va bene usarlo se una che si mette nella corsia di destra in una strada a tre corsie poi ti taglia la strada, perché le viene in mente che deve andare a sinistra, e va ancora bene sperare che nel sentirlo abbia guardato lo specchietto retrovisore e letto il labiale della sottoscritta che la descriveva come la migliore delle lavoratrici del mestiere-più-antico-del-mondo, in ogni sinonimo possibile. (questo oggi, dovere di cronaca)
Non va bene usarlo se ti chiudono la macchina in parcheggio. O meglio, usalo con moderazione. Non ti attaccare al clacson che tanto non ottieni niente. Se non le maledizioni di chiunque ti passa accanto. Bastano due colpi di 2 secondi ognuno. Il tutto ripetuto due volte. Se non si presenta nessuno, le cose da fare sono 3.
1. Chiamare i vigili. (io suggerirei anche una denuncia per sequestro di persona, ma mi suggeriscono sia troppo esagerata.)
2. Portarsi sempre appresso un paio di scarpe con la punta in ferro e tastare la carrozzeria della suddetta macchina di troppo.
3. Cercare di uscire comunque dal parcheggio. Ovviamente sfogandosi sulla sempre suddetta carrozzeria.
E visto che siamo in tema di automobilisti isterici (anche se a rigor di logica sarebbe meglio scrivere automobilistE isterichE), voglio citare una categoria di persone che secondo me calzano perfettamente col tema dell'isteria, ovvero gli ausiliari del traffico. E anche qui, devo obbligatoriamente definire LE ausiliariE del traffico.
Il fatto è che secondo me, lo sceglierle nella quasi totalità donne, non è casuale.
Girano sempre in coppia, così quando non devono scrivere e annotare sul taccuino possono parlare di spazzolecapellivestitiscarpesaldi. Inoltre si assentano dal posto di lavoro se devono andare in bagno, visto che per forza di cose ci andranno insieme. E possono tranquillamente sparlare delle colleghe.
Inoltre, le donne, rinomatamente acide e isteriche, sono le più idonee per questo tipo di lavoro. Immaginatevi se una stangona dimentica il tagliando del parcheggio, corre alla macchina e si trova un ausiliario del traffico di sesso maschile che le mette la multa. 2 battiti di ciglia, e la multa svanisce nel niente. Immaginatevi sempre la stangona che invece si trova le 2 ausiliarie. Se si azzarda solo a protestare si becca una multa a gamba. Estendo il concetto di stangona alla totalità intera della popolazione. Penso che una dopo una giornata così torna a casa rilassata. Dopotutto mi sembra uno dei lavori migliori per sfogarsi. Te la prendi coi poveri automobilisti.
E penso che forse posso anche fare domanda per ausiliaria. Vedi tu come rimpinguo le casse del comune.
