parole non mie...

"
E adesso ho voglia di contatto
di scriverti e parlarti
volgermi a te
ritornar nella tua vita
restituirti quello che mi hai dato
e nonostante il cuore infranto
da lontano..
ho voglia d'esser grato "


Morgan

Analisi sugli effetti negativi della televisione sul cervello delle persone.

Ieri scopro di non avere la minima connessione del tempo. Lo scopro mentre leggo che Morgan aka Marco Castoldi avrebbe presentato il suo libro qui in Metropoli in data 26 Marzo, e uscendo di testa pensando prima di essere già ad Aprile, poi pensando che il 26 fosse già passato.
Insomma mi organizzo per andare a vedere questa famigerata presentazione.

Conoscendo la mia previdenza, e supponendo che Morgan avrebbe attirato le masse, penso di piombare lì abbastanza presto, ma a quanto pare non abbastanza.
Colpa un po' della sala d'attesa della dottoressa (che ha provveduto a diagnosticarmi una diagnosi di allergia al salame, me misera) in cui sembrava di essere in un paese straniero in cui tutti hanno un'età media di 70 anni e parlano solo il piemontese stretto, nè.
Colpa un po' mia, che decido di comprarmi l'originale di Grace, dando la stoccata finale al portafoglio e di fumarmi una sigaretta per accelerare l'attesa.
E così finisco circondata da donne altissime e soprattutto altamente ninfomani.

Ok, Morgan è irresistibile. Ok.
Ma...
Quando io avevo 13 anni uno come Morgan mi avrebbe fatto proprio senso. A 13 anni non dovresti andare a urlare agli sbarbatelli di turno?
Ovvio, la cosa mi manda un po' in bestia, soprattutto perché di tutte le cretinette che erano lì a urlare e, soprattutto a PIANGERE, io credo il 95% buono abbia la stessa reazione nel vedere quell'essere ermafrodita che si spaccia come cantante dei Tokio Hotel, ecco.
Le altre potevano essere mia mamma, solo che erano tutte molto più alte, molto più bionde, e soprattutto molto più insopportabili.
Insomma diciamo che avrei giustificato una come me che avesse iniziato a sparare all'impazzata sulla folla, ecco.
Soprattutto provateci voi a vedervi davanti solo GOMITI, perché è questa la mia visuale, quando la gente è ammassata.
Insomma la colpa è tutta di x-factor e sicuramente anche un po' della ventura.
Se fosse stato solo l'ex cantante dei blu vertigo oppure l'ex di asia argento oppure quello che ha rifatto de andrè, non se lo sarebbe cagato nessuno. Quindi fanculo a x factor e alla musica e la ventura che battono sul 2.

In quanto a TE, Morgan.
Ti ho visto solo sugli schermini delle macchine fotografiche.
Ti ho sentito svarionare un po' su De Andrè, Fossati, e criticare giustamente Mike Bongiorno, come non darti torto.
Mi dispiace di essermene andata via prima, ma ci tengo a quel che rimane dei miei nervi e delle mie ginocchia.
Va bè, sarà per la prossima volta, ma se scopro che hai firmato anche un solo libro ti stacco la testa dal collo.

Streghe, tecnologia, calcoli, disguidi.

Se ci fosse ancora bisogno di ricordarlo, ecco le 4 cose per cui le streghe sono state geneticamente manomesse affinché diventassero delle benemerite imbranate:

(escludendo gli uomini, ovvio)

A) strumenti altamente tecnologici.
B) calcoli di termodinamica/turbine/espansori/motori eccetera.
C) contabilità domestica.
D) cibi dietetici.


Già, avrei bisogno di una vacanza.

La follia imperversa.

Prendete un pentolone gigante, riempitelo di acqua, sangue di pipistrello, code di rospo e un po' di peperoncino e lasciate ribollire a fuoco alto.
Poi prendete il minipimer e frullate il tutto.
Con un cucchiaio di legno col manico lungo girate tutto vorticosamente, e immaginatevi di trovarvi nel bel mezzo di quel mulinello / vortice o come volete chiamarlo.
Ecco, tanto per capire come mi sento.
Completamente sballottata, col cervello frullato dal minipimer, un po' come la marea di vellutate verdurose che ho preparato quando un maledetto virus intestinale ha deciso di fare baldoria nelle mie budella.
In testa, oltre alla solita segatura che imperterrita si moltiplica, regnano tabelle, calcoli di MRP, che per chi non lo sapesse sta per Material Requirements Planning, pensieri di imminenti ritorni sull'isola che mi ossessioneranno finché non vedrò il mio nome accanto a un codice di volo e una data, martellamenti di esami imminenti, la costante certezza di avere il portafoglio completamente e nuovamente vuoto, la sensazione di essere una sanguisuga navigata attaccata al conto in banca della mia progenie.
Le mie nuove amicizie di facoltà mi regalano piccoli piaceri quotidiani, e mi portano sempre più alla conclusione che questo accada perché forse non mi conoscono abbastanza.
Assisto a patetici spettacoli di litigi e frecciate tra persone tramite i vari social network, e ancora non capisco se della mia bacheca si faccia un uso improprio oppure se si tratti di vero interesse verso la mia adorabile e disgustosa persona. Mi armo di popcorn virtuali e continuo ad assistere, sperando di non finire in mezzo alla tempesta, che non ho creato, ma non si sa mai.
Insomma, questo vortice di pentolone mi sta risucchiando in pieno, ecco il perché della mia poca presenza, anche se mi convinco di non mancarvi affatto.
Se comunque doveste sentire quel signore che si diverte a girare continuamente il cucchiaio nella pentola facendomi cuocere in questo brodo in una maniera così sballottata ditegli che prima o poi mi aggrappo al cucchiaio e gli mordo il naso.
Tutto questo post delirante per comunicarvi che sono viva, sto bene (non si vede?) e che mi è balenata in testa un'idea folle.
Incrociate le dita.